旅行一年，慢慢回到我自己

有人問起我在澳洲的生活是不是很苦，因為常聽到有人說他去當屠夫啊，去農場啊，做一些不可能會在台灣做的苦工。

我說，說苦是有點苦啦…但，仔細想想，真的有那麼苦嗎？

「本來在台灣的自己什麼都不會做，到了國外卻樣樣都要自己來。」

「離開舒適圈，你就會有所成長。」

這好像是許多人出國以後，覺得自己會有的改變。
好像待過農場下過田、看過剖半的牛，就是受盡風霜，吃過苦楚的人。

但是，今天如果是我的爸媽有機會去澳洲，到當地宰豬宰牛、不畏風吹日曬挖土摘果、一天工作16個小時、天亮前摸黑起床出門、工作完回家還要料理三餐、搬重物搬到身體受傷、做清潔工作做到手全爛…

這些事情，他們早在幾十年前就經歷過了，不是嗎？

但他們絕不會覺得這是苦日子，只覺得這是理所當然的努力，為了生活。

而我自己，只是為了人生有點不一樣，只是不想當千金小姐所以去做點改變，然後回到台灣就拿這件事跟人說嘴，「我可不是嬌嬌女，我也可以做苦工喔！」

但事實上，能夠出來經歷這一切，本身就不是一件苦的事情。

但事實上，說要逃離舒適圈，我最後還是回到了舒適圈。

對我來說，暫時把自己放在一個陌生的地方，不是為了要吃苦，而是一個自我調整的過程。就像電腦用久了要用防毒軟體清理一下，因為裡面有太多惡意程式和不明軟體，放著不管，電腦就會愈來愈慢。

在固定的位置上太久，我的腦子也變得愈來愈慢。

而且，我開始對自己的麻木感到生氣。

每個人都有一些大家都知道的身分，例如我是某個人的小孩，某家公司的員工，我在班上屬於某個小團體，我是某個人的好朋友，我是某家餐廳的老顧客。

我有些生活與工作上的固定習慣，我有些地雷你絕對不可以踩。

例如，同事知道我早上的心情不好，不必跟我說早安，最好10點以前都不要跟我說話。

例如，我知道文案要怎麼寫老闆看了才會一次OK，所以習慣「用老闆的角度」想事情，而不是「用自己滿意的角度」想事情。

例如，我知道幾點幾分要去茶水間倒水才不會遇到討厭的某某人，因為他老是在那個時間點出現在那裡。

例如，我知道要禮拜幾去家裡附近的超市才能買到最新鮮的牛奶，要不然就會買到快過期的庫存品。

例如，我知道什麼時候去上廁所才不會遇到打掃阿姨，因為她會剛好在拖地。

例如，我知道部落格要怎麼下標題才會有人看，自拍角度要怎麼拍臉才會夠小，跟別人拍照時最好要往後退幾公分，才不會看起來像個孕婦。

我與許多人事物之間形成了默契。

但這是一個很爛的默契，會導向滅亡的默契。

像是有太多惡意程式堆在我的身體裡，本來有200G的記憶體卻呈現爆滿，雖然裡面也沒有什麼非要不可的檔案，卻永遠都是個「待整理」的狀態。

而我也不知該從何清理起。

所以，我需要的，就是一個自我調整的過程。當時我的腦容量剩餘的空間只剩20KB，我就用那20KB的腦容量促使我自己趕快逃。

前幾天，聽到mp3裡播放起我以前不太注意的Tizzy Bac舊歌"I don’t wanna feel"。
一首歌，5分58秒，卻好像道盡了所有我遠行前的心事。

去年的今天，我每天早上八點十分起床，刷牙洗臉吃早餐，走路到路程只要5分鐘的日本餐廳，穿起圍裙開始打掃，拉著菜籃去買菜，回來後開始洗菜切菜備料，開店接客送餐洗碗，一路忙到晚上11點。

早上看著墨爾本的藍天上班，晚上看著墨爾本的星空下班。

天氣好的時候，墨爾本的天空會藍到不可思議；晚上的月光甚至可以照亮我回家的路。

那幾個月，我幾乎想不起我30年來的台北生活是什麼樣子。
我遠離了家人，遠離了朋友，遠離了肉鬆蛋餅和大腸包小腸，遠離了我所有熟悉的建築物和街道。

每天一推開餐廳大門，我就要大聲跟主廚問好，誰管你早上剛起床的心情夠不夠美麗。

當我漸漸開始忘記自己是個什麼樣的人，我就知道，我已經慢慢回到了我自己。

慢慢回到你自己，那顆溫柔的心沒有得代替。